Festas de Fim de ano!

Natal, meu aniversário, réveillon...tudo de bom!

O natal foi maravilhoso, com família e amigos, meu aniversário não tenho nem o que falar ..foi perfeito.

Agora só falta o réveillon que eu tenho certeza será maravilhoso. Muita paz, amor...dinheiro a gente trabalha e corre atrás, na verdade ultimamente, até a saúde a gente está correndo atrás né...

Deus é tão perfeito que nossa cruz tem o peso certo pra gente carregar, pensemos assim, sem esses pequenos obstáculos não poderíamos ver a força que temos, nossas amigos e família não demonstrariam o quanto nos amam. E assim damos muito mais valor aos pequenos e mais importantes momentos da vida.

Amo minha Vida! e todas as pessoas que estão comigo!

Conhecido com Melanoma

Sábado fiquei sabendo que um conhecido está com Melanoma, é incrível como essas notícias mexe comigo, tenho vontade de ir lá, falar, explicar, conversar e ouvir.

Fico o tempo todo pensando se a pessoa está fazendo todos os procedimentos certos (justo eu que detesto procedimento!) se está bem psicologicamente, se tem dúvidas. Penso assim: vou lá, não preciso falar nada só de me ver, essa pessoa vai ver que se eu estou assim (andando, falando, enfim vivendo normalmente) então isso vai passar segurança, esperança, confiança.

Penso assim porque quando comecei o tratamento minha maior vontade era conversar com alguém que estivesse passando pelo que eu enfrentaria, queria ver uma pessoa bem, ver que com o tempo as coisas se tranqüiliza.

Procurei me informar o máximo, no google, em blogs, etc. Não existe muita coisa sobre melanoma e o que existe não é assim tão positivo, mas conheci pessoas que me ajudaram muito.

Sabe! temos medo do desconhecido, temos medo de tudo que não entendemos, por isso penso: quanto mais eu entender, eu conhecer, mais tenho armas pra lutar, mais segurança, mais confiança, etc.

Sensibilidade de criança!

Semana passada foi a formatura do pré da minha princesa, foi tudo tão lindo, ela é muito fofa.

Minha intenção nesse post e contar uma coisa, mas não sei nem por onde começar, vamo lá né.

Quando os alunos entravam, falavam um pouco deles, por exemplo fulano, gosta  de brincar de...... comer....quando crescer quer ser....e não gosta de ....o que a deixa feliz e o que deixa triste.

Muito legal, super divertido, sabe como é criança né. Daí que quando minha princesa entrou falaram isso, aquilo e o que mais a deixa triste é quando a mãe fica doente e tem que tomar remédio...PERDI o fôlego, engoli seco, não esperava por essa, naquela hora tinha vontade de chorar de soluçar.

Aguentei firme, ufá! mas agora quando penso chega a doer. Sempre fiz de tudo pra que a Lara e o Tales não me vissem mal, não quero que eles sintam medo, de me perder, de ficarem sozinhos, da doença, etc e tal.

Mas criança é o bicho mais sensível que existe, eles captam as coisas muito fácil, pude ver o quanto que a Lara foi afetada pelo meu tratamento.

Agora vi que não posso poupar eles de tudo, só me resta rezar pra que não fique traumas, só lições de luta, coragem, força e fé

Por que fim de ano é estressante!

Sempre gostei de Natal e ano novo, lembro que quando criança era tudo mágico, as casas enfeitadas, brinquedos, roupas novas, festas, mas hoje cresci e quando penso no fim de ano sabe o que vem a cabeça, estress.

Natal, presentes, festas, sentimentos de paz, amor, caridade, etc e tal.

Não! nada disso hoje as coisas estão mais pra ...correria, estress, frustação de um monte de coisas que dão errado ou não sai como a gente quer, mil coisas pra fazer, e outras mil pra comprar (credo e cruz como a gente gasta nessa época, será que precisa mesmo?) etc e tal.

Preciso mudar isso na minha vida urgente, chegamos no ano novo dando graças a Deus que as festas terminaram, já ouvi a seguinte frase ...se natal e ano novo não existisse pra mim seria ótimo.... é triste né não.

Eu ainda não cheguei nesse ponto... mas quero paz, e pro ano novo quero as coisas mais devagar, coisas simples, menos correria, mais sofá, mais família, menos gastos, mais laser....será que consigo?

Será que só eu penso assim? Ou mundo também está pedindo menos?

Quem concorda comigo: põe o dedo aqui

Susto....outra pintinha!

Já coloquei essa foto no blog, pra falar da cicatriz, mas agora estou colocando pra falar dessa outra pintinha, a que está com o circulo em volta.

Tirei ela no começo do mês, a médica disse..."vamos tirar ela está perto da outra, e agora é verão, se você descuidar um pouco do protetor solar ela acaba pegando sol e aí já viu é um risco e bla bla bla" tiramos!

Ela foi pra biopsia, a médica disse liga semana que vem pra saber o resultado, eu muito covarde claro que não liguei...pensei se der alguma coisa eles ligam, e esqueci a coitada.

Hoje quase morri do coração, marido ligou disse:

- ligaram do hospital

- é !!e o que eles queriam (nessa hora o coração parou, pensei deu b....., pra eles ligar pra mim? com certeza  f......o barraco, me vi a meses atrás, o começo de tudo, que pesadelo) mas ai marido disse

- disseram que a biopsia não deu nada -  nossa que alívio tiraram um elefante de cima de mim.

É pessoal nem sempre as notícias são ruins, eles podem ligar pra simplesmente nos tranqüilizar, acho que sabem que não é fácil ligar pra saber a resposta, medo muito medo, então eles ligam ...e enchem a vida de esperança.

Descobri por que tenho (ou tive) Câncer

O motivo o ESTRESSE. Quando digo motivo não é no sentindo de merecer, como já disse aqui no blog não me acho tão má assim, é no sentido de consequência.

Sou louca, nervosa, raivosa, uma demente total. Ontem briguei, era pra ser uma simples discussão mas não, eu perdi o controle, senti os músculos se retesar, o coração sair pela boca e olha que foi com uma pessoa que amo muito, imagina se fosse um desconhecido.

No livro Anti-Câncer tem uns capítulos que fala muito disso, alimentação, exercícios, não fumar, não beber eeeee claro TER UMA VIDA CALMA, sem nervoso, sem estresse, sem raiva. Isso não é pra mim, temperamento fortíssimo.

O que será de mim???

Queda de cabelo pelo INTERFERON

 






Já falei várias vezes sobre os efeitos colaterais do interferon, mas hoje vou me limitar a queda de cabelo.

Eu gosto e sempre gostei de cabelo longo, já cortei no ombro mas gosto mesmo dele nas costas. Quando comecei o tratamento o cabelo começou a cair, perguntei para os médicos se ficaria careca me disseram que ficaria bem ralinho, mas não careca e como eu sempre tive muito muito cabelo não me importei ....no fundo achei até legal pois ficaria com menos volume, quem me conhece sabe do que estou falando....muito cabelo!!!

A coisa não foi tão boa assim rsrsrsrs ......é cabelo no prato de comida, no travesseiro, na cama, meu banho não é com água é com cabelo, enfim o cabelo não cai ele desaba affff.

Então resolvi cortar ...me enchi de coragem e pensando em aproveitar a fase pra me aventurar em novos cortes encarei o chanel ...foi uma revolução todos adoraram ...tá bom, tá bom vou confessar fiquei linda!!!

O pobre do cabelo continuou a cair, o negócio começou a ficar ralinho ....pensando na saúde dos fios que ficaram resolvi cortar pra me livrar da chapinha e do secador. Esse não ficou tão lindo assim, recebi uns elogios e algumas criticas rarararar. Ao me olhar no espelho parece que não sou eu, tem dias que quero porque quero ele longo.

Ainda tá caindo, muito! mas já me conformei que não vai parar, até o tratamento acabar + ou - em abril de 2012 (estou contando os dias).

Então não se espantem se me virem de curtérrímo. Talvez eu corte igual a Lara (Mariana Ximenes) da novela A Favorita... lembram???

Video sobre o Câncer

Você pode achar que esse video não tem nada a ver com o câncer, mas PARE, PENSE, REFLITA e você se surpreenderá com suas próprias conclusões.
O mundo é o lugar onde o câncer nasce, cresce e se multiplica e nós, bem nós ... seremos humanos modernos, industrializados e infelizes somos os responsáveis, não adianta por a culpa em Deus ....é nosso estilo de vida que faz isso...é por isso que digo devemos urgente voltara viver como os índios rsrsrs.

Não pense nisso como regressão, não vamos regredir vamos tentar sobreviver....

Juro que não sou Má!!!

Estava conversando com um conhecido, falavamos sobre pessoas boas, pessoas não tão boas e papo vai papo vem ele lançou o seguinte comentário "é mais as pessoas pagam por aquilo que faz, não vê fulano fez tantas maldades e agora está com câncer, é por isso que eu digo ...quando uma pessoa tem câncer a gente nunca tem que falar coitadinho, ninguém sabe o que a pessoa fez pra ela merecer ..."

É claro que a pessoa não sabe que eu faço tratamento...rsrsrs já penso o constragimento se ela imaginar o bola fora. Não deu pra eu deixar passar essa, doeu, não que a carapuça serviu (eu acho que não sou tão má assim, pra mercer um câncer) mas é que fiquei triste com esse pensamento.

Esse conhecido é uma pessoa muito boa, legal, sei que não falou por mal, só falou algo que várias pessoas pensam ou já pensaram (eu mesma acho que já pensei + ou - assim) então não dá pra culpar ele.

Porem, entretanto, Mas!!! esse pensamento é bem injusto, o mundo está cheio de exemplos que isso não é bem assim, tem políticos, traficantes, sequestradores, assassinos.....que roubam, matam ....e vivem numa boa, com saúde pra dar e vender e vemos crianças que sofrem com essa doença, então porque pensamos assim. 

Já me culpei pelo meu Câncer, poderia ter evitado o sol, cuidar da alimentação, ter feito exercícios, não ficar estressada, mas nunca ...nunca pensei em maldades ou que estava pagando por alguma coisa que tinha feito....sei lá isso meio complexo...o ser humano precisa por a culpa em  alguém ou alguma coisa...nunca é só um acontecimento...sempre tem um culpado.

PS: acho que isso doeu pq amanhã é dia de ir pra Jaú, consulta com o oncologista, e buscar mais vacina...fico meio sentimental...rsrsrsrs

Dear 16-year-old Me

Já vi esse video várias vezes, e sempre me emociono. Feito por Canadenses e Americanos é mais que conscientizar é alertar.

A primeira cirurgia do Melanoma

Hoje faz um ano que ganhei essa cicatriz, foi uma cirurgia rápida e simples mas que me deixou muito triste.

Pra passar por essa cirurgia tive que tirar o Tales do peito, ele estava com sete meses, muitos podem pensar ...sete meses tá ótimo, não precisa de mais, estava na hora....etc e tal.

Mas pra mim foi difícil, primeiro porque eu fui muito inocente...imaginei que passaria pela cirurgia, tomaria quinze dias de antibiótico e depois poderia voltaria a amamentar (juro pensei mesmo que iria voltar a amamentar, que tonta que fui).

 Demorei uma semana pra desmamar, não queria tomar remédio pra secar o leite, acreditava que o Tales sofreria mais se tirasse de sopetão e depois como disse tinha esperanças....fazendo assim meu leite diminuiria mas não secaria...eu tirava o excesso manualmente...coisa de gente louca rsrsrs.

Tirando essa magoa da amamentação eu ainda tive que lidar com o lado da cirurgia....não foi fácil, muita ansiedade, medo, tensão...a anestesia foi a geral e quando acordei ainda estava com o tubo na garganta...meu Deus o que é aquilo, fiquei desesperada e acabei machucando a garganta, a axila onde eles tiraram uma glândula não doeu, nem parecia que estava com pontos, mas o local da pinta (o da foto) esse foi difícil de conviver.

A tal da margem de segurança é muito grande...eu sentia a pele repuxando, arder, queimar, formigar....não conseguia pegar o Tales no colo, trocar ele, fazer ele dormir....graças a Deus que eu tenho minha MÃE e vocês sabem né quem tem mãe tem TUDO...

No começo não conseguia encostar nada, toalha, usar pulseira, relógio....aos poucos foi melhorando e hoje essa cicatriz é só um lembrete de tudo que passei.....mas como diz a minha médica eu ganhei na loteria (juro pro seis que ela diz isso rsrsr) porque podia ser bem pior ....no fundo eu concordo com ela ...e sabe o que mais, já cheguei até a agradecer a Deus ...isso mesmo ...como mãe penso: Senhor manda... manda que eu aguento, mas por favor livra todas as coisas ruim dos meus filhos.

Efeitos Colaterais do Interferon

Estou no sexto mês de tratamento com o Interferon, os efeitos colaterais estão muito mais visíveis.

Perdi 6 Kg, estou usando calça jeans 36, nunca antes na história desse país (como dizia nosso ex-presidente LULA) a Isabela usou calças 36.

Bom mas o que eu quero dizer é que agora as pessoas olham, cochicham, trocam olhares e claro perguntam.
É um tal de "menina mas que regime se tá fazendo?" ou "nossa o que aconteceu com vc?"

Aí tem aqueles que não tem coragem de perguntar pra mim e perguntam para amigos, parentes. Olha as perguntas que já fizeram e vieram me contar:

"É verdade que a Isabela está usando".....(me chamaram de VICIADA ....afffff)
"A Isabela está com AIDS?" (sem comentários!!!)
"Coitada da Isabela com câncer no seio!!!" (esse deve ser pq tenho quase nada de peito, acho que pensam que eu tirei tudo por causa do câncer rsrsrs)

Pessoal, juro não fico triste, magoada, etc podem perguntar...é melhor perguntar que ficar falando besteiras por aí sem saber...

Eu também sou curiosa...ontem fui na consulta com o Oncologista e lá na sala de espera, olhava pra pessoas e ficava me perguntando qual o câncer que cada uma delas estavam tratando, fazer o que o ser humano é assim mesmo, não importa de que lado a gente está...

Então não tirem conclusões sem saber ...venham conversar, perguntem como é o tratamento? o que estou sentindo? porque estou emagrecendo? etc.. em vez de ficar cochicando coitada pra lá ...tadinha pra cá....venham conversar.

Identificador de Chamada

     Vou confessar..não sou uma pessoa que curte falar no telefone, gosto de e-mail, facebook, orkut, etc...mas telefone..me dá um tédio, a gente não sabe se a pessoa tá ouvindo, se tá pensando no que está ouvindo, se tá pensando em outra coisa enquanto você fala, se tá fazendo careta do outro lado rsrsr.

Outra coisa que me aborrece, é que sempre toca na hora que você não pode ou não está a fim de falar.. estou em casa assistindo um méééga filme e trim trim ...quero morrer, perder uma parte do filme pra ouvir alguém fofocar ou perguntar .....que se tá fazendo??? é pra acabar.

Acho que todos telefones tinham que ter identificador de chamada e o motivo da ligação, tipo: irmã - bater papo, mãe - perguntar se vai almoçar na casa dela ou escola dos filhos - urgente...entendeu ??? também não dá pra excluir ele dá vida, tem horas que telefones são fundamentais, essenciais....adoro eles ..pra recados e só, bater papo não rola.

Na Net não é assim, e-mail você vê e responde quando quer, facebook pra mim é o melhor...amoooo...então peço aos amigos que não fiquem triste se não ligo pra vocês, mas é que realmente não levo jeito e mil desculpas pra todas as vezes que ligaram e o papo ficou no então, então ....parece que no telefone o papo não flui...liguem sim pra marcar um churrasco pra gente conversar pessoalmente.

Bola pra frente

Demorou !! mas passou, chega ...não gostei dos últimos post, estava muito pra baixo, credo ninguém merece, tudo bem eu até vou continuar postando coisas sobre o Câncer Melanoma, tratamentos, etc. porque realmente acho que pode ser informativo, útil, mas não vou mais ficar assim tão pra baixo.

Sou muito mais Humor Negro à ficar melancólica, que tal posts sobre: filhos, casa, moda, lazer, etc. Afinal de contas quero viver justamente pra isso, pra curtir tudo de bom que a vida nos oferece.

Câncer de Pele Melanoma

Esse não é o meu câncer melanoma, mas é muito parecido, não é uma pinta tão feia né ? eu mesma já tive machucados (espinhas) que ficaram bem piores, acho que por isso que é tão perigoso a gente não dá nada pra ela, mas essa pintinha está me dando um trabalho.

Quando fiz o blog imaginei falar de vários assuntos do universo feminino, mas não sei porque meus posts são sempre sobre o Melanoma, bom pelo menos espero que esteja ajudando alguém.

Hoje fui pra Jaú, consulta com o Oncologista, resolvi fazer uma pergunta, queria ouviar que não estou sofrendo as reações do interferon a toa e lancei a pergunta pro médico "O que o interferon está fazendo pra me salvar rsrsrrsrsr...ouvi a seguinte resposta "como você sabe o melanoma é um câncer muito ligado ao sistema imunologico, então o interferon vai ajudar um pouquinho o sistema imunologico, pra vc não ter recidiva, isto é pra que o câncer não volte e se houver alguma célula maligna no seu corpo o seu sistema imunologico possa ser mais forte", e pra terminar ele lançou " mas não tem estudos que mostra que ele te salva ou te cura.

Sei lá acho que fiquei tonta com essa resposta....é muito estranho ....eu nunca sofri com o câncer, o máximo que senti foi uma coceira na pintinha e por causa dessa coceira resolvi ir ao dermatologista e tirar, foi aí que comecei a sofrer, exames demostraram que era um câncer, demostraram que estava nas glândulas linfática da axila, mas eu nunca senti nada na axila.

A primeira cirurgia foi pra tirar mais da pinta, a tal da margem de segurança, a outra cirurgia foi esvaziamento de todas as glandulas linfaticas do braço esquerdo, pra evitar que a micrometastase virasse uma super metastase, mas sempre ouvi que esses eram procedimentos preventivos mas que mesmo eu tendo passado por essas cirurgias eu ainda corro o risco das celulas malignas estarem escondidas em alguma parte do meu corpo pra um dia me dar o bote, como uma cobra traiçoeira que espera o inimigo ficar fraco pra atacar.

A conclusão que tiro...é que "sofro por prevenção", pra evitar, pra previnar algo que eu nem sei se realmente está em mim e pior sofro pra evitar mas como muitos que eu sei que passaram pelos mesmos procedimentos que eu estou passando e simplesmente não adiantou nada, porque depois de um tempo o câncer deles voltou, mais forte que nunca....meu Deus como vou conseguir viver com essas incertezas...já sei com força e fé rsrsrs desculpa não resisti.....agora sério se existe alguém ai que conhece alguém que passou pelo Melanoma a uns 15 anos e nunca mais teve nada, por favor fale comigo... diga que eu posso ter esperança, que estou livre dele pra sempre. 

Semana Difícil

O ser humano é muito dífícil de entender, temos que ser do jeito que as pessoas querem...calma eu explico,

essa semana não foi fácil, fiquei muito triste com a morte do pai da Dilzana, apesar do estado de saúde dele

eu não esperava, me pegou de surpresa e me abalou muito mais que eu imaginava, aí segunda feira já é dia

de interferon e com o psicológico abalado....a Isabela ficou depre, mais o pior não foi ter ficado pra baixo, o

difícil é que ninguém deixa a gente curtir a fossa em paz ...é um tal de força, fé, que só por Deus...eu só

queria ficar quietinha, chorar um pouquinho e dormir. Terça-feira ressaca da segunda-feira  (noite após tomar interferon só por Deus...abafa o caso!

Outro dia que não foi lá aquelas coisas foi quarta-feira (outro dia de interferon) com o psicológico ainda

abalado, senti muita dor local da vacina, ficou bem vermelha e inchada, dormi pouco e péssimo por causa

das reações, por esse motivo quinta-feira acordei com a tocha....

Primeiro eu precisava fazer exames de sangue (em jejum) porque segunda-feira é dia de consulta com o

Oncologista em Jáu, procurei a bendita guia das 6:00 horas as 10:00 horas da manhã (estava morrendo de

fome) e nada de achar a cuja ai chorei, me descabelei, etc e tal....o Flávio que resolveu tudo porque eu já

estava me suicidando (brincadeirinha), mas sério isso acabou com o meu dia, me senti péssima, como pude

perder a guia, nem pra isso eu sirvo mais, a tal da alta estima (que não estava alta) foi parar lá no dedinho do pé.

Rezei o dia todo pra acabar logo o dia e chegar sexta-feira pensei quem sabe a sexta salva a semana...ufá

deu certo hoje foi tudo normal, apesar de já ter ido tomar o interferon.

Eu acho que todo mundo pode ter um dia ruim ou uma semana, só quero que as pessoas parem de ficar me

rodeando, antes tudo era a TPM agora é o interferon..."não fica assim vai passar", "tenha fé vai dar certo"

affff...não guento mais ... será que não dá só pra me agentar quetinhos, todos podem ficar com o "Ovo

Virado" ..eu não??? pq eu não posso??? (desculpa aí gente foi só pra desabafar...ufá pronto falei)

Luto

Depois que passei pela cirurgia em 25/01/2011 procurei me informar e conhecer o Melanoma, para me defender e lutar contra ele, foi assim que conheci a Dilzana, o pai dela estava Lutando contra o Melanoma, eles lutaram bravamente, mas infelismente hoje ele perdeu a luta contra a doença, fiquei muito triste com a notícia, sem ar, pois tinha fé que ele melhoraria já que estava fazendo os melhores tratamentos, mas ele não resistiu a doença e aos efeitos colaterais que o tratamento causa ao corpo.

Querida Dilzana e família tenha certeza que seu pai está com Deus nesse momento, e que Deus conforte os corações de todos vocês. Amém.

Loja Babylandia de Matão: Sling e Preconceito

Loja Babylandia de Matão: Sling e Preconceito

Menstruei !!!

Brincadeirinha rsrsrsrs como fiz um trocadilho do interferon com a menstruação resolvi começar esse post com esse titulo, mas graças à Deus resolvi meu problema da falta de Interferon, foi uma luta, conversamos com muitas pessoas do Convênio até conseguir resolver. Como realmente está em falta, os laboratórios não estão fornecendo para particular (convênios) somente para o SUS pois tem a questão de licitação, quebra de contrato, multa, etc e tal, então o convênio está comprando do SUS, acho que foi mais ou menos assim que resolveram, só sei que agora eu pego direto no Hospital Amaral Carvalho, claro com todas as guias preenchidas e  autorizadas pelo convênio rsrsrs etâ burocracia. Fiquei segunda-feira sem tomar, porque acabou e não tinha resolvido o problema.

Hoje fui pra Jaú consulta com o oncologista, mostrar os exames e pegar interferon. Está tudo normal, como diz o médico tudo dentro do esperado.

Quando cheguei (Matão) levei elas direto no plantão (onde as vacinas ficam e onde tomo) elas ficam na geladeira, aproveitei e tomei a de hoje, parece que doeu um pouco mais porque essas tem que diluir, a quantidade de liquido aumenta, a que o convênio fornecia já vinha na apolinha prontinha.

É a vida é assim ruim com ela (vacinas de interferon)e pior muito muito pior sem elas.

Interferon

Como ja contei no blog faço tratamento com Interferon (imunoterapia, uma proteina similar as produzidas pelos glóbulas brancos, que agem de duas maneiras, enfraquecendo e matando as células cancerosas e fortalecendo a resposta do sistema imunológico contra o câncer), tenho muitas reações, dores no corpo, na cabeça, fadiga, insônia, falta de apetite, queda de cabelo, etc e tal.
Mas o que eu quero mesmo contar é que no começo do mês fui pra Jaú, consulta com o oncologista, ele me disse que eu teria dificuldade pra conseguir o interferon porque estava em falta e nem o hospital Amaral Carvalho estava tendo, e realmente não estou conseguindo a Unimed me forneceu 7 vacinas que dá pra duas semanas, vou tomar a última amanhã e pra segunda-feira não tenho mais, estamos tentando, cutucando a Unimed, mas está difícil, ligamos em Jaú e o fornecimento lá voltou ao normal essa semana, agora eu não sei o que está acontecendo, se realmente está em falta, se houve algum aumento de preço e por isso a Unimed está dificultando, ou se ???

A única coisa que sei é que esse remédio é igual a menstruação, é horrível mas se não tem a gente fica louca...rsrsrs tô zuando é que as vezes fico me imaginando sem tomar a vacina, sem passar mal a noite, dormindo gostoso, sem dores...parece tão bom, mas eu sei que esse remédio pode ser o que está me salavando...vamos ver o que vai virar, depois conto pra vocês.

Anticâncer

Estou lendo um livro Anticâncer de David Servan-Schreiber, é o relado de um médico (Neuropsiquiatra) que lutou contra a doença e inventou uma nova maneira de viver. É muito legal, estou adorando, primeiro porque é um livro que prova as teorias com pesquisas e muitos estudos, segundo porque não é só sobre o Câncer, se prestarmos atenção nossa maneira de viver influência muitas outras doenças.

Ele diz "Todos temos um câncer dormindo em nós. Como todo organismo vivo, nosso corpo fabrica células defeituosas permanentemente. Mas nosso corpo é também equipado com múltiplos mecanismos que permitem detectá-las e contê-las". Eu também penso assim, sempre acreditei na natureza, então se nosso corpo tem meios pra parar um câncer porque isso não está acontecendo? Fiz essa pergunta várias vezes antes de começar a ler esse livro, também acusava meu corpo de traição, esse foi o primeiro sentimento que tive ao descobrir que estava com câncer, não senti medo, me senti traida, sim traida pelo meu próprio corpo. Pensava, o câncer é o crescimento de algumas células de maneira errada e fora de controle, então pensava porque meu corpo esta fazendo isso comigo?

Hoje na metade do livro, chego a conclusão que não foi meu corpo que me traiu, foi eu que trai meu corpo, como pude mandar pra dentro tantas porcarias, comida industrializadas, enlatadas, cheias de gorduras, comer tão mal, dormir tão mal, não fazer exercícios, me expor ao sol, etc..Como pude???

O maior engenheiro (Deus) fez a máquina perfeita (meu corpo) a única coisa que eu tinha que fazer era abastecer com gasolinha, mas achando que entendia coloquei alcool, mais barato, rende mais, é claro que futuramente ia dar problema, (desculpa a comparação).

Em vez de alimentar meu sistema imunologico pra que se alguma coisa desse errado ele fosse capaz de deter, eu alimentei a coisa.

O livro tem muitos gráficos, tabelas, listas, de coisas que devemos fazer e outras que devemos evitar. Lista dos pequenos e grandes transformadores de vida, o que inibe e o que encoraja as células imunológicas, As principais influências sobre a inflamação, O Prato anticâncer, enfim muita coisa legal que vou postar e comentar ...sempre citando o livro pra não virar plágio né rsrs.

Fonte: Anticancer: prevenir e vencer usando nossas naturais / David Servan-Schreber - Rio de Janeiro: Objetiva, 2008.

Meu Melanoma

Minha intenção nesse blog é postar coisas sobre o que penso, vivo e sinto então vou contar pra vocês sobre o cancêr que estou enfrentando.
Durante minhas duas gestações minhas pintas mudaram, ficaram maiores, depois que a Lara nasceu tirei três pintas que mudaram e estavam me incomodando, fiz a biopsia e não deu nada, durante a gestação do Tales percebi novamente que tinham mudado, mas uma me chamava a atenção, era no braço esquerdo, ela era pequena lembrava um feijão, dentro marrom claro e as bordas marrom escuro, ela me incomodou porque além de crescer um pouco ela cresceu diferente, não cresceu redonda fez um rabinho para um lado, começou a coçar e escamar, mas nada assustador. Quando marquei na dermatologista pra tirar a pinta, meu marido achou besteira, levar uma anestesia, dar pontos, por estética? ele não acreditava afinal eu sempre fugi de tudo que lembra médicos, agulhas e afins. Mas acho que meu sexto sentido ou mais provável Deus me ajudou a ficar com a pulga atrás da orelha e ir em frente. Recebi a resposta da biopsia com susto mas não fiquei com medo porque pensei: ...é só um cancêr de pele, ainda bem que tirei. Mas não foi bem simples assim, fui emcaminhada pra Jaú porque o cancêr de pele era um Melanoma, ele é mais agressivo porque pode espalhar-se (metástase) para outras regiões do corpo. Em setembro de 2010 passei por uma cirurgia pra ampliar as margens (da pinta) e fazer um exame que chama Linfonodo sentinela, cortam a axila e tira um glândula pra examinar, se essa glândula tiver com metástase, tem que passar por outra cirurgia e retirar todas as glândulas da axila esquerda (correspondente a drenagem da lesão).

Nessa época eu amamentava o Tales e precisei tirar ele do peito, porque esse exame é feito com a anestesia geral e depois antibioticos. Foi doloroso, chorei, não chorei quando descobri o cancêr, mas tirar o Tales do peito doeu , bem lá no coração de mãe eu senti me apunhalarem. Passei pela cirurgia, depois aguardava o resultado do exame, mas os médicos diziam que as chances de não haver metástase era grande, então relaxei e esqueci tudo, passou dezembro, natal e ano novo, dia 4 de janeiro 2011 ligaram de Jáu, marcando para o dia seguinte uma consulta.

O mundo caiu porque ninguém iria ligar pra marcar se a noticia fosse boa. E realmente não foi, o exame deu micrometastase, marcaram a cirurgia (esvaziamento completo das glândulas)para 25 de Janeiro 2011. Foi muito difícil, nunca sofri tanto, fiquei com dreno 2 semanas, dor, muito dor. A dor da cesária não foi nada, a do Parto Normal na minha casa fichinha perto das dores que senti. E novamente pensei que tudo estava acabado, doce ilusão....a médica dermatologista e o cirurgião plástico, me encaminharam para um médico oncologista pra começar um tratamento com Imunoterapia com interferon (a Imunoterapia inclui técnicas para estimular a resistência imune natural a tumores tanto com vacinas como com os modificadores da resposta biológica) e uma vacina (injeção) três vezes por semana, segunda, quarta e sexta-feira (durante um ano)e claro tem reações, tenho falta de apetite (emagreci 5 kilos), labirintite, dores musculares, insonia, dor de cabeça, fadiga.....é não está sendo fácil, mas fazer o que tem que passar por isso então vamos enfrentar.

Hoje eu entendo mais a doença e sei que não estou livre dela, sei que vou lutar, todos os dias pra que não apareça mais nenhuma metástase, mas entendo que vou conviver com ela, me assustando como um fantasma.